Истинная любовь к себе. Аудионастрой – Истинная любовь к себе
Что такое истинная Любовь к Себе? А что любовью к себе являться не может
Как много в Интернете статей на тему - "Любовь к себе", "Как себя полюбить" и т.п. Но, как мало сказано о заблуждениях в данном вопросе, ведь многие люди называют любовью к себе что угодно, только не то, что ею является - жалость к себе, собственный эгоизм, потакание своим желаниям, неженалние видеть свои недостатки, пристрастия к порокам и др.
А ведь а этих иллюзиях и слабостях ничего хорошего не построишь!
Так что же такое Любовь к себе?
Как разлечить любовь к себе от слабости и иллюзии, в которую так хочется верить?
Что такое истинная Любовь к Себе? Правда и Ложь!
Правильное отношение к себе, настоящая Любовь к Себе - это одна из основ счастья, силы и успеха для любого человека, в любом деле! Об этом пишут все успешные люди, бизнес тренера и психологи, но далеко не каждому любовь к себе и чувство собственного достоинства даются легко! Любовь к себе - это основа позитивной и неуязвимой самооценки, ведь когда человек себя не любит, а ещё хуже, когда ненавидит и презирает - он себе даже мысленно не даст право ни на счастье, ни на успех, ни на благополучие.
Есть такое высказывание - «Больше других людей, мы недолюбливаем и наказываем только себя!» . И пока мы истинно себя не полюбим - не видать нам ни счастья, ни успеха, не внутренней радости и удовлетворённость от жизни!
Но, очень много заблуждений гуляет в умах и сердцах людей, по поводу - что такое Любовь к Себе! Часто эгоизм, жадность и подлость - называют любовью к себе, точно также, как потакание и оправдание своих вредных привычек, медленно убивающих пороков и слабостей.
Кратко о заблуждениях людей! У очень многих людей понимание любви к себе извращено! Одни - любят только своё тело и они ублажают его, не думая, как чувствует себя их Душа! Другие - взращивают и любят лишь своё Эго и его желания, и живут они, чтобы удовлетворить эти желания, являясь, по сути, их рабом! Третьи - вообще ничего в себе не любят - не душу, ни тело, ничего! Они верят - что нужно страдать и тем самым постоянно себя разрушают, живя в состоянии самобичевания и уныния.
Кратко о Любви к себе! - это желание себе максимального Блага, истинного Добра! Желание добра своей Душе, своему телу и своей Судьбе!
Как различить - что будет являться любовью к себе, а что нет? Задавайте себе вопрос - моя Душа будет счастлива от этого или это её будет угнетать и убивать? Смотрите на всё с т.з. Души и не ошибётесь!
А теперь обо всё подробнее!
Что не может являться любовью к себе! Основные Заблуждения!
1. Эгоизм - жизнь за счёт других! Если конечно вы не хотите проживать свою жизнь в роли пиявки или клопа! Вашей душе этого точно не нужно! В т.ч. «счастья» - за счёт страданий других людей (бизнес на пороках, сигаретах, алкоголе, др.). Личного богатства - за счёт бедности других. Всё это калечит Душу, а не делает её счастливой. Эгоизм - это не любовь к себе! Эгоисты - в душе несчастные и одинокие люди!
2. Делать всё, что Хочу! Хочу колоться - колюсь! Хочу - бухать - пью! Хочу курить - курю! Что хочу - то и делаю! Хочу лениться - ленюсь! Хочу хамить, бить, насиловать, врать, воровать, подставлять, кидать, т.д. - ни в чём себе не отказываю!Это что Любовь к Себе? Или это убийство себя и разрушение своей судьбы, а так же, разного рода причинение вреда другим? Служение подряд всем своим желаниям - это не любовь к себе, это рабство!
3. Желание видеть в себе только хорошее и не желание видеть плохое! По другому - Самообман! Позитивное мышление - это не игнорирование своих проблем и недостатков, а их быстрое решение в позитивном состоянии и расположении Духа. Недостатки сами никуда не исчезнут - их нужно убрать, проблемы - решить, достоинства - сформировать. Если в человеке живёт зло - порок, слабость, негативные эмоции, если их ещё глубже в себя запихивать и не убирать, то рано или поздно - разорвёт! Честный взгляд в себя, выявление и устранение недостатков, и замена их на соответствующие достоинства - это и есть Развитие Личности!
4. Ублажение только своего тела и игнорирование интересов своей Души, и наоборот! Когда человек занят только своей внешней красотой, формами тела, его самочувствием и развитием, а душа остаётся бедной, тоскует и страдает. Когда Душу, её стремления - никто не хочет слышать. Обратная сторона медали - когда человек уходит с головой в духовность, в медитацию и перестаёт заботится о своём теле и внешней стороне жизни. Тебе дали тело - будь добр, заботься о нём достойно! Дали жизнь - проживи её также достойно!
5. Жалость к Себе! Как говорить одна моя знакомая - «Жалость - от слова жало и когда человек себя жалеет - он в себя вонзает это жало!». Жалось - делает человека слабым, потакает страданиям, а не решению проблемы. Истинная Любовь к Себе - это когда человек делает себя сильным и тратит энергию на то, чтобы быстро возникшую неприятность решить, а не на то, чтобы себя пожалеть, по охать, по ахать и по причитать, показывая другим, какой он бедненький и несчастненький! Это не добавит человеку достоинства!
Что такое нелюбовь к себе?
По сути, это когда человек не желает себе Блага, то есть - желает Зла ! Подробнее:
1. Разного рода Самобичевания, Самоедство, проявленная и подсознательная ненависть к себе - всё это акт саморазрушения человека! Это большие недостатки, с которыми нужно прощаться как можно быстрей! Ответы в последующих статьях.
2. Уход в пороки и вредные привычки - тоже разрушение себя! Пороки - растлевают и разрушают Душу! Вредные привычки, типа курения, алкогольной зависимости и т.д. - убивают и тело и душу! Сложно назвать разумным человека, который убивает себя сам, такой человек - на деле, желает себе зла!
3. Потакание негативным желаниям и слабостям! По слабостям: полениться, проспать, прогулять, не сделать - вместо работы, выполнения данных обещаний и своего долга с честью. По желаниям: накричать, сорваться, ударить, нахамить - вместо достойного поведения. Всё это также ведёт к прямому разрушению себя и своей судьбы, а именно, к негативным кармическим последствиям, разрушению репутации, соответствующему негативному отношению других людей к вам и др. негативным последствиям.
4. Отказ от себя, от своих целей, от своего достоинства! Когда, например человек совершил ошибку, не смог себя простить и поставил на себе крест - начал целенаправленно себя разрушать. Или человек поверил другим, что он плохой. никчемный, что он ничтожество и т.д. И человек предаёт Себя сам! Дальше, человек скатывается по судьбе в самый низ и неизбежно страдает.
5. Откровенная жестокость к себе! Когда человек убивает к себе все светлые чувства, и просто, тупо использует себя и потенциал своей души, выжимает, наказывает и т.д. Такое отношение тоже ни к Добру, ни к Счастью никогда не приведёт.
Что такое истинная Любовь к Себе!
Любовь к себе - проявляется в достойной заботе о своей Душе и теле, а также это ответственное построение своей Судьбы! Рассмотрим все составляющие Любви к Себе, всё из чего она состоит:
1. Развивать свои Душу и тело! Развитие - это очищение, раскрытие своего потенциала и постоянный рост силы. Вести себя к идеалу и к достоинству - чтобы все самые лучшие и благородные качества были раскрыты в вашей душе и все возможные земные блага, были доступны вам в жизни. Как говорят мудрецы -«Желать Добра - это значить желать Развития!» . Утверждать в себе Добро (культивировать добродетели, достоинства, таланты) и уничтожать Зло (пороки, слабости, негатив) - это и есть Развитие, это и есть истинная Любовь к Себе!
2. Заботиться о себе - как о своём самом лучшем друге. Это значить испытывать к себе, прежде всего к своей Душе - светлые и тёплые чувства. Направлять из сердца Свет и Радость - на себя, на душу и тело. Это значить ценить всё лучшее, что есть в тебе как в Личности - уважать себя, знать себе цену, ощущать внутренне Достоинство! Быть благодарным своей душе за её потенциал, за всё прекрасное, что в ней есть. Принимать себя полностью таким, какой ты есть - со всеми достоинства и недостатками. Забота - это в т.ч. достижение максимального благополучия, комфорта, красоты и гармонии в своей жизни.
3. Уметь прощать себя! Не быть к себе жестоким, а давать право на ошибку. Не быть самому себе палачом. Причины ошибок и совершённых грехов - конечно нужно осмыслить и устранить, где нужно - принести извинения, но никогда себя не разрушать, взять за правило - «На себя - только Свет!» .
4. Защищать себя и никогда не давать себя в обиду! Это значить быть преданным и верным Себе и своей Душе - никогда не отворачиваться от себя. Даже если весь мир отвернулся от тебя - ты сам никогда не должен от себя отворачиваться! Никогда не махай на себя рукой! Никогда не разочаровывайся в себе и не ставь на себе крест! Сражайся за себя и за свою Душу всегда! Ты должен быть верным себе - в сложные минуты подбадривать, поддерживать себя, говорить - «у меня всё обязательно получиться…», «Бог меня любит…», «я всё преодолею и всё смогу…» .
"Истинная любовь к себе" - Какие чувства у Вас вызывает такая фраза?
Приятные? Неудобные? Нужно ли говорить о любви к себе? Об истинной любви. по определению нашей церкви выражается в жизни ради других. Можно ли жить ради других и быть несчастным?
Можно, такое случается, ты всю душу вложил, а в неё плюнули. И как не разочароваться, не упасть духом и идти дальше? В этот момент должна помочь Истинная Любовь к себе. Да, именно к себе. Вторая из главных заповедей говорит: «Возлюби ближнего своего как самого себя» А если ты себя не любишь? Значит и не сможешь любить ближнего? Не говоря уже о дальнем.
К изучению этого вопроса меня подтолкнули слова Отца о том что душа должна проявлять Истинную Любовь по отношению к телу, должна жертвовать собой. Я долго не мог понять как это и что это значит? Если тело хочет спать или есть, то душа должна пожертвовать своими интересами и позволить телу выспаться и наесться? Как понимать эти слова? И что такое Истинная Любовь по отношению к себе?
Вопрос очень тонкий и скользкий - легко скатиться в две крайности.
Одна из них это поставить себя в центр этого мира, или попросту – эгоизм, жизнь для себя с мыслью о том, что я ещё не достаточно счастлив чтобы отдавать что-то другим людям. Такой человек вряд ли когда-нибудь начнёт жить ради других, всегда считая что ещё получил недостаточно. Когда таким людям предлагаешь помочь кому то, они спрашивают: «А мне кто поможет?» И так продолжается всю их жизнь, им всегда чего-то не хватает.
Отношение к Богу (если оно у таких людей есть), то очень похоже на следующую картину:
Для меня показательно положение рук. Снисходительно высокомерное у человека и просящее – у Бога
Вторая крайность - уничижение себя, с мыслями о том что я недостоин любви, что я грешник и рождён страдать. Представьте, что такой человек рассказывает о том как это здорово – жить с Богом, как счастливы будут все в далёком будущем в Царстве Небесном. Кто поверит в это?
Истина лежит посередине. Я – не центр этого мира, я его часть, но часть очень важная, потому что был создан по образу и подобию Божьему. Бог – мой Отец, Он всегда рядом со мной, самый хороший и сильный в этой Вселенной. Я – ребенок Бога, и наследую Его качества и делаю это целенаправленно – воспитываю в себе абсолютность, развиваю уникальность и остаюсь неизменно преданным добру. Конечно бывают ошибки, падения на этом пути, но я продолжаю идти.
Люди вокруг нас зачастую отражают наше состояние. Особенно хорошо это знают те, кто прошёл через сбор средств и свидетельствование. Если люди отвечают: «Мне ничего не надо», «Мне некогда», «Приходите попозже» и так далее – значит это зеркало моего отношения к тому что я делаю. Отсутствие огня во мне не даёт загореться другим людям. «Извергну я тебя из уст своих за то что не холоден ты и не горяч, но тепел». Если человек – ни рыба ни мясо, то как с ним можно хорошо общаться и делать какое то дело? Хотя поговорить можно, даже о высоких материях, но результат будет нулевой. Человек останется при мысли что он и так хороший, зачем же ещё что-то делать?
Если нет вдохновения в том что ты делаешь то попроси Бога в молитве о вдохновении или сделай то, что разбудит тебя изнутри. В 2003 году Волгограде у меня было очень трудное время и Бог поддерживал меня через песню группы Evanescence «Wake me up inside». Каждый раз, когда я чувствовал что лечь и умереть будет гораздо проще, чем двигаться вперёд – начинала играть эта песня, и это действительно «будило меня внутри» и я шёл дальше.
Любовь к себе так же выражается в том, что я не делаю того, что разрушает меня. Не для того чтобы дожить до какого-то удивительного времени, которое наступит «когда-то». Не для того чтобы быть здоровым для самого себя. Людей тянет к счастливым и здоровым людям, уверенным в себе. Это очень трудно сыграть, ещё труднее поверить в не искренние счастливые чувства. Нужно любить себя ради того чтобы вдохновлять других на лучшую жизнь. Не надо бояться относиться внимательно к своей жизни, еде, походке, осанке, присутствию улыбки на лице, общему духовному и физическому состоянию.
Любовь к себе проявляется в здоровом питании, правильном сне, чистке зубов, небольшой физической зарядке. Бог не требует от нас экстремальных поступков, Он просит нас стать счастливыми. Это - лучшее свидетельствование. Невозможно свидетельствовать о Боге и быть несчастным. Пророки прошлого уходили в пустыню и жили в лишениях. Сейчас это может вызвать удивление, но очень редко - желание следовать и жить такой жизнью. Эпоха поселения означает что мы должны жить «как все», «обычной жизнью», но при этом делать религиозной практикой каждый момент своей жизни. Это долгий путь, но он основательный и он естественно передаётся детям.
Пример Истинной Любви к себе показывал Истинный Отец. В Хыннаме заключенным выдавали стакан воды. Если бы Отец выпивал её всю - после тяжелой работы на которой пришлось пролить много пота, то это был бы пример ложной любви к себе. Он оставлял полстакана воды и мыл своё тело - чтобы оно осталось здоровым и Отец смог продолжать служить Богу.
В тюрьму он шёл не жалея себя, говоря что покажет как должен вести себя сын Божий в тюрьме. Тоже пример истинной любви к себе. Отец не жаловался и не обижался на Бога, он знал что всё через что он проходит приближает построение Царства Небесного на земле. Поэтому Отец бросал себе вызовы постоянно. Если бы он делал это только ради собственного величия или роста ради роста, то это была бы ложная любовь.
Не став счастливыми сами, мы вряд ли сможем делать счастливыми других людей. Они не поверят в то что с Богом жить лучше, чем без Него, если не увидят в нас и в наших семьях искреннего счастья.
Будьте счастливы на пути к Царству любви!
Благослови Бог Вас и Ваши семьи!
Любовь к себе не имеет ничегошеньки общего с тщеславием, нарциссическим эгоизмом или необоснованной гордыней.
Речь совсем не о том, чтобы чувствовать себя хорошо, считая себя лучше других; чтобы покупать себе дорогую одежду или питаться в роскошных ресторанах; чтобы выставлять напоказ свою жизнь в Instagram и оценивать свою значимость по количеству лайков и фоловеров. Речь, конечно же, не о том, чтобы принимать все добро в своей жизни как должное; чтобы считать себя бесценным раритетом; чтобы забыть, что значит быть добрым, открытым и чутким человеком.
Нет, любовь к себе никакого отношения к вышеописанному не имеет, хотя слишком много людей действительно ошибочно трактуют её как банальный эгоизм и, как следствие, считают себя центром вселенной.
Истинная любовь к себе гораздо тоньше и сложнее, и она не столь поверхностна, как кажется. На самом деле, это обладание основным набором ценностей и внутренним стержнем – а это уже результат знания и принятия себя как личности.
Любовь к себе – это понимание того, что вы приятный, ценный и достойный человек. Конечно, если это на самом деле так!
Речь не о том, чтобы измерять себя критериями чужого идеала. Вам не нужно менять стрижку, рисовать себе брови, агрессивно терять вес или до изнеможения потеть в тренажерном зале, если вы этого не хотите. Вам не нужно получать профессию, которая вам неинтересна, или работать на работе, столь вам ненавистной. Если вы действительно любите себя, вам не обязательно становиться кем-то другим, не собой, ради того, чтобы общество вас приняло, признало и полюбило.
Любовь к себе – это вера в себя и умение не позволять вашему прошлому контролировать вас.
Ваше происхождение и то, как вы провели свое детство, не имеют никакого значение. Любовь к себе – это личностный рост и самосовершенствование, это работа над тем, чтобы стать как можно лучше. Любовь к себе – это умение не позволить негативным, деструктивным и токсичным людям занимать место в вашей жизни. Любовь к себе – это способность видеть свет вместо тьмы, иметь веру вместо отчаяния, быть благодарным за все, а не бесконечно жаловаться. Это позитивный образ мышления и здоровое питание.
Любовь к себе означает быть хозяином собственных эмоций, когда вы можете «переучить» свой мозг, который лжёт вам и ограничивает вас; когда вы способны заглушить в голове «страшные голоса» и не поддаваться вашим иррациональным тревогам; когда вы принимаете себя таким как есть; когда у вас хватает сил, чтобы подняться и реализовать весь свой потенциал.
Любовь к себе не приходит моментально – ей нужно время.
Вы начинаете влюбляться в недостатки, а не отвергать или прятать их. Вы начинаете с того, что учитесь ценить красоту во внутреннем хаосе, находите смысл в полученных жизненных шрамах и получаете полезные уроки от всех допущенных ошибок, аккуратно собирая себя по частям, чтобы снова стать одним целым. Когда в вас живет уверенность, вы становитесь маяком надежды не только для себя, но и для окружающих. Вы становитесь источником решительности и спокойствия, когда вы открыто принимаете как желательные, так и нежелательные обстоятельства в своей жизни, и всё равно добиваетесь успеха.
При правильной любви к себе вы медленно, но уверенно становитесь самим собой: цельным, несгибаемым и просто счастливым.
Люди часто не осознают того, что не любят себя. Какими неприятностями чревата эта нелюбовь? По каким признакам человек может понять, что относится к себе недостаточно нежно? Как взрастить здоровую любовь к себе? На вопросы портала www.interfax.by ответила психолог Елизавета Зубова (г. Москва).
«Тролль», который всегда с тобой
Отсутствие или недостаток любви к себе у человека можно распознать по беспощадному самоедству. Те, кто подвержен ему, регулярно ведут изнурительные диалоги с внутренним злобным критиком, который не упускает возможности отчитать и пристыдить за малейшую провинность. Претензии «критикана» касаются не поведения человека в какой-то конкретной ситуации и не его личностных проявлений. Внутреннему «троллю» категорически не нравится сам человек как личность, поэтому, например, в ситуации неуспеха он злорадно шипит своей жертве: «Ты неумеха, ничему не учишься, у тебя руки-крюки и голова без мозгов». Человек, который любит себя, оказавшись в подобных обстоятельствах, получает другое послание от «внутреннего голоса»: «К сожалению, у тебя не получилось выполнить это задание. Зато ты приобрел ценный опыт и в следующий раз наверняка справишься».
«Постоянный внутренний диалог со злобным критиком рано или поздно приводит к тому, что человек начинает чувствовать апатию, подавленность, становится заложником непреходящего минорного настроения. Все, что доставляло радость и удовольствие раньше, больше не вызывает отклика в душе и теле. Человека угнетает горькая мысль: «Я ничего не могу, у меня ничего не получается». Бессилие, безысходность и разочарование становятся привычным фоном его жизни», – объясняет психолог Елизавета Зубова.
До боли знакомый голос из страшного детства
Причины нелюбви к себе, как правило, кроются в детстве. Холодные, нарциссичные родители, которые начинают придирчиво оценивать ребенка, едва он родится, и обычно бывают недовольны им, создают у него негативную установку: «Не будь таким, какой ты есть. Будь таким, как я хочу! Будь идеальным!» Доверчивый маленький человек делает вывод: «Я могу получить любовь родителей только тогда, когда буду соответствовать их ожиданиям» – и вступает на путь самоотречения, учится игнорировать свои истинные желания и потребности, смиренно подчиняется воле взрослых, которым «виднее», каким он должен быть, что обязан любить, с кем может дружить. Такой ребенок привыкает, что его ценность измеряется исключительно его достижениями: получил пятерку – «Молодец!», получил двойку – «Болван, тупой, дармоед!» И со временем «выращивает» в себе сурового и бесчувственного «внутреннего родителя» – по образу и подобию реальных родителей. Психолог Елизавета Зубова замечает: люди, которые осознали, что не любят себя, и начали работу с этой проблемой в психотерапии, бывают ошеломлены открытием: «В голове голос матери (отца), который меня критикует!»
Человек, который живет по указке бессердечного «внутреннего родителя», постоянно превентивно ругает себя изо всех сил для того, чтобы избежать ошибок или вовремя исправить их, а также с чистой совестью сказать «внутреннему родителю»: «Вот видишь, я хороший!» Однако это безнадежная затея, дождаться от неласкового «внутреннего родителя» одобрения и тем более любви невозможно. Он вечно всем недоволен, всегда находит к чему придраться и преуспевает в искусстве обесценивания даже, казалось бы, неоспоримых достижений человека.
Истинная любовь к себе и ее суррогаты
Любовь к себе – это глубинная уверенность в том, что вы хороший человек, достойный любви и уважения априори, просто по факту своего рождения. Никакие жизненные обстоятельства и коллизии не могут поколебать убежденность в этом. Вы хороший, и точка! Истинная любовь выражается во внимательном, бережном, заботливом, снисходительном отношении к себе в любой ситуации. Психолог Елизавета Зубова поясняет: «Например, человек, который любит себя, никогда не работает на износ. Он вовремя замечает свою усталость и знает, что пора дать себе передышку, восстановить силы. Он не отказывает себе в мелких радостях: лишнем кусочке торта, прогулке на свежем воздухе, походе в сауну. Он без сожалений и колебаний прерывает общение с людьми, которые к нему плохо относятся. Так, он ни за какие коврижки не согласится работать под началом скандального и хамоватого начальника, не «застрянет» в отношениях с партнером, который практикует эмоциональное или физическое насилие. Жизнь такого человека гармонично сбалансирована: в ней есть место и любимой работе, и семье, и друзьям, и хобби. Он не будет жертвовать ничем из данного списка, ему это просто не придет в голову! Он не клянет себя за мнимые и реальные недостатки внешности или лишние килограммы, не борется с ними изуверскими методами, потому что понимает: каким бы он ни был – худым, толстым, с длинным носом, прыщами или шепелявостью, – он все равно хороший и достоин любви. Он не ломает голову над вопросом: «Что мне надо делать для того, чтобы другие меня любили?», а всегда чутко прислушивается к себе: «Что я сейчас чувствую? Чего мне сейчас хочется? Что делает меня по-настоящему счастливым? Живу ли я так, как действительно этого хочу? Реализую ли я свой потенциал?»
Призма нелюбви к себе
Людей, чей «внутренний ребенок» недополучил родительской любви, распознать несложно. Многих из них чрезвычайно привлекает роль «взыскательного судьи». Они беспощадны не только по отношению к себе – другим тоже не прощают ошибок и слабостей, жестко осуждают за малейший промах, судят людей только по их достижениям, ориентируются на внешние признаки успеха. Другая крайность – самоощущение «Я не в порядке, другие в порядке». Люди, которые с детства живут с этой мыслью, как правило, замкнутые. Любые коммуникации вызывают у них затруднения и душевный дискомфорт вплоть до боли. Разумеется, им очень непросто общаться с представителями противоположного пола, ведь злобный «внутренний критик» без устали напоминает: «К тебе нельзя испытывать искренней симпатии и интереса», «Такое несовершенное создание, как ты, полюбить невозможно». Люди с дефицитом нежности к себе часто становятся жертвами неразделенной любви и ввязываются в созависимые отношения – например, с алкоголиками, наркоманами, психопатами. Они редко предпринимают попытки зарекомендовать себя на интересной, достойно оплачиваемой работе, потому что твердо уверены, что недостойны ее. А если и отваживаются претендовать на желанную должность, то быстро включают «внутреннего саботажника», бессознательно жаждут оказаться в ситуации неудачи – чтобы с глубоко запрятанным облегчением развести руками и с упоением заклеймить себя позором. Какова причина? Увы, им сложно принять идею, что человеку свойственно ошибаться – это естественно и абсолютно нормально, а любому делу надо учиться.
Нелюбовь к себе и психосоматика
Если человек не любит себя, у него входит в привычку не давать волю негативным чувствам и эмоциям, сдерживать их изо всех сил. Например, если его несправедливо обидели, он, вместо того чтобы в приемлемой форме выплеснуть злость на обидчика, убеждает себя, что сам виноват, сам сплоховал. В результате раздражительность, гнев, агрессия, не получая выхода, «задерживаются» в теле и наносят удар по внутренним органам – вызывают головные боли, гастриты, гипертонию. Из-за расшатанной нервной системы возникает бессонница. Также «недохват» любви к себе, как магнит, притягивает апатию и депрессию.
Призма любви к себе
Любовь к себе помогает человеку строить с окружающими гармоничные отношения – теплые, душевные, принимающие. Он не обольщается мыслью, будто ему самому и другим людям по силам быть воплощением совершенства, не рассчитывает, что кто-то окажется способен угадывать его желания. С другими он находится в диалоге, может не только поддержать, но и без душевных терзаний обратиться за помощью, попросить то, в чем нуждается. К отказу относится спокойно. Любовная неудача для такого человека не конец света – ситуации из серии «на тебе сошелся клином белый свет» ему неведомы, потому что он верит, что в любом случае достоин любви и уважения. А значит, рано или поздно на его пути обязательно встретится тот, кто откликнется и полюбит.
Как «нарастить» любовь к себе
Тех читателей www.interfax.by, которые осознали, что им недостает любви к себе, и хотели бы ей научиться, психолог Елизавета Зубова предупреждает: потребуется большая работа над собой. А начать можно со следующего упражнения: «Представьте себя в образе маленького ребенка, у которого что-то не получилось. Он очень боится, что его будут ругать и строго накажут, – закрывает лицо руками, глотает горькие слезы, дрожит как осиновый листок. Утешьте этого испуганного малыша, прижмите его к сердцу, ласково обратитесь к нему со словами, которые вы сами страстно хотели услышать в детстве от своих родителей, но почему-то не дождались.
Например: «Маленькая моя, ты самая красивая и умная девочка на свете! Мне так жаль, что тебя постигла неудача! Может быть, в следующий раз у тебя все получится. А если и нет, не беда! Пожалуйста, помни о том, что я люблю тебя и буду любить всегда!» Включайте этого «доброго родителя» всякий раз, когда заметите, что погружаетесь в диалог с внутренним злобным критиком».
Как подружиться с конструктивным критиком
Большой прорыв на пути любви к себе сделают те, кто будет игнорировать зычноголосого внутреннего злобного критика и прислушиваться к тихому «голосу» внутреннего конструктивного критика. Как их отличить? Цель конструктивного критика – не унизить или пристыдить, а поддержать в трудную минуту и подсказать, как лучше и полезнее. Сравните речи оппонирующих друг другу внутренних критиков: «Сегодня у тебя подгорел суп. Это, конечно, грустно. Но, во-первых, он все равно съедобен, и семья не останется без обеда. Во-вторых, здорово, что ты готовишь сама, а не травишь любимого мужа лапшой быстрого приготовления. В-третьих, теперь ты точно знаешь, когда кастрюлю с супом пора снимать с плиты». – «Ты никудышная хозяйка! Как можно было испортить такое простое блюдо?! Все потому, что ты разиня! Даже не мечтай, что когда-нибудь научишься сносно готовить! И как только тебя муж терпит?!» Установить «авторство» монологов не составляет труда, не так ли?
Беседовала Ирина Барейко
